ТМ «SAU». Люди, которые вдохновляют

«Украшение не может быть мертвым!»

Сейчас в группе временно почти нет нового (выдыхаю после нового года, готовлюсь к марафону день влюбленных/23 февраля/8 марта), зато есть время рассказать о том, что восхищает. Вот, к примеру, начала рассказывать про современных дизайнеров элитной бижутерии.
По порядку: Дом Ambre & Louise, Элоиз Мале, Елена Мэйер и Габриэлла Аралусе:

Качественная и оригинальная бижутерия радует глаз. Особенно сильное впечатление такие украшения производят на фоне китайского ширпотреба, который мы привыкли видеть даже в шикарных бутиках. Украшения - тонкие, нежные, аккуратные. Мастера находят вдохновение в природе, истории, музыке - во всем, что их окружает!
Их истории очень разные, каждый шел к успеху своей дорогой. Но каждая из них - вдохновляет!

---

Подумалось: а ведь однажды я в любом случае узнаю - что там, за чертой.
И как бы не вышло - то знание меня не разочарует, полагаю

---

Ну как так-то.
Боуи. Но это - моя любовь по нескольким моментам, я не следила за его творчеством подробно. Ударило, но вскользь.
Теперь Рикман. И вот это стало действительно ударом под дых. Перехватило дыхание, стало очень зябко. То есть больше можно не ждать новых образов и улыбок? Как же...
Рак, снова рак. За последний месяц уже не первый и не второй англичанин, несущий в мир прекрасное - умирает от рака. До них ещё Лемми.

Что там за место: рай или, может, пекло,
Смерти долина, станция Авалон?
Куда вы уехали, слышите?
Всё поблекло.
Каждый из вас был – идол и эталон,
Был бунтарём, негодяем, поэтом,
Не был
Разве что тенью из мира безликих масс.
Ярче звезды, верхом на комете, в небо,
Нам оставляя серое здесь – без вас.
Все ваши сказки и образы с голосами –
Всё, что теперь на репите без кнопки Rec…

Видно, теперь мы обязаны как-то сами.

В сумерках с неба падает серый снег,
От тишины внутри никуда не деться,
От пустоты между рёбрами – свет померк.
Голос в наушниках – эхом.
Уходит детство
Следом за вечными звёздами
прямо вверх.

+ Саша Кладбище +

---

Жизнь сама по себе является самой прекрасной сказкой. Ханс Кристиан Андерсен

Не важно, в каком мире ты живешь, - важно, какой мир живет в тебе.

Подумала - давно я не выкладывала здесь свои украшения. А показать-то есть что! Вот, к примеру, из последних - безумно любимых. Тех, что я перебираю пальчиками по вечерам вместо четок - перестук бусинок завораживает и умиротворяет

Комплект "Морская отмель" с жемчугом и африканским агатом (серьги - на посеребрённых швензах) и кулон-гроздь "Обновление" с аметистом и кварцем-фантомом. Последний получил свое название за особый "призрачный" рисунок внутри, еще его называют камнем теней - он символизирует универсальное сознание, множественные жизни души. А аметист считается "благословенным" или "апостольским" камнем, камнем гармонии и отдыха.

---

Вот, тут в best'е рассказывают, как джинсы протертые до дыр легко и недорого чинятся в ателье. Чёрт, это лучшая новость дня! Мои любимые джинсы всегда заношены, а расставаться с ними - боль и печаль. И новые (как мы позавчера выяснили) - почти 4 тысячи.
А оказывается! Можно! И это даже незаметно! И надежно!
Как же хорошо-то, а! Осталось найти хорошее ателье.
Вообще - неделя очевидных открытий. На днях осознала, что предмет, которым я регулярно пользуюсь больше половины жизни, можно использовать удобнее (да он, собственно, так и задумывался, а я - балда!)

---

«Какое чудо - телеграмма, которая переполошит тебя, глубокой ночью поднимет с постели, погонит на вокзал: "Приезжай! Ты мне нужен!" Друзья, готовые нам помочь, находятся быстро. Куда труднее заслужить друзей, которые ждут помощи от нас».
"Письма заложнику", А. де Сент-Экзюпери

---

Тонкое, хрупкое, нежное звенит внутри.
Время ближе к рассвету, до него осталось 4,5 часа, но первый будильник прозвучит уже через час, а через два часа - любовь моя выйдет из дома.
Очень хочется успеть лечь, прижаться, уснуть рядом, но также не хочется пропустить ни единого мига, и еще - возможности сделать утренний кофе и бутерброды в первый рабочий день после праздников.

В эти 7 дней я была абсолютно счастлива. И дело не только в приятных делах и любимых людях - просто все эти дни я могла просто жить, свободно дышать, не бояться и не переживать о том, что по сути не имеет значения, но высасывает все силы. Да, в эти дни было и грустно, и трудно - так бывает, когда семья проходит через испытания. Зато всё, что было - это то, что действительно имеет значение. И посему не забирает, а даёт. Понимание, что делаешь нужное, правильное - создает новую энергию внутри.

Сегодня пришло понимание, что на работе я этого не ощущаю уже давно.

---

Пока надежда жива в вас, вы можете не переживать: все с вами будет хорошо.

Тест на adme, основанный на восприятии разных предметов и явлений, говорит мне, что главное для меня - надежда (есть, было и будет, добавляю я).
Надежда на лучшее - вот то, что заставляет меня двигаться вперед, то, что горит внутри. И да, я знаю, что люди способны на большее, чем сами о себе думают, что главное - правильные стимулы и вера в себя. И я хотела бы верить, что с каждым днём - вот эта часть будет всё более подходящей для меня: «вы можете выходить за пределы рутины и наслаждаться красотой окружающего мира».

---

За последние пару недель очень много времени проводила активно. В конце декабря - корпоратив с возможностями к прыжкам на кровати, катанию с лестницы на матрасе, дракам на подушках и безудержным танцам, а в этом году - аквапарк, бублики, коньки, пробежки по лесу. Вот это всё. И я сейчас очень остро чувствую, что травма надломила что-то важное внутри. Я начала не просто опасаться, а быть уверенной в том, что если рискну - будет больно, а может быть и безвозвратно.
Страшно делать что-то, хоть чуть-чуть выходящее за рамки нормы (вот даже ходить быстро по слегка скользкому асфальту). Но еще страшнее - больше никогда не делать.
Даю себе обещание - в этот год привести ум и тело в состояние взаимопонимания и доверия.
Осталось понять - как и с чего начать. Спортзал и хороший тренер? Танцы? Айкидо (ха-ха). Врачи/ЛФК/массаж/лекарственное вспоможение?

---

Поехали в лес в эту субботу?!

- 10, красиво безумно и очень спокойно.
Термоса с кофе/чаем, бутербродики, кататься с горок на ледянках, отдыхать сердцем и душой
Не очень надолго и недалеко

---

Сменила дизайн. После DK тут так мало возможностей, непривычно.
Очень насыщенные выходные! Очень разные, сочные, но утомительные. Еще бы пару дней в тишине - и я готова была бы к подвигам, но нет)
В пятницу - корпоратив, добивший меня после тяжелого рабочего дня поводами для самоанализа и переоценки ориентиров в рабочей сфере. Вынырнула из этого тумана только вчера, примерно расставив точки в своём внутреннем монологе после разговора с Серёгой.

В субботу - милые, родные, любимые. Юбилей дяди прошел с размахом, но уютно. Мама в роли организатора сверкает - еще пару крупных мероприятий и это будет вполне профессиональный уровень! Дядя - любовь наша, светлая душа и чистое сердце. По наполнению родственниками было похоже на день рождение Бильбо - и с той же теплотой и светлой грустью хотелось всем сказать слова любви: «Половину из вас я знаю вполовину меньше, чем хотел бы знать, а другую половину люблю вполовину меньше, чем вы того стоите». Знакомила тех, кого не было на свадьбе, с мужем, водила экскурсии «на посмотреть». Тётя Лариса горько сказала, что «вот, конечно, вы про нас совсем забыли - даже на свадьбу не позвали», я уж не стала уточнять, что оба её сына, с которыми мы вместе провели всё детство, меня тоже не позвали на свои сногсшибательные празднества. Но что есть, то есть - со смертью бабушки наши связи окончательно порвались. Этим людям принадлежит часть моего сердца, но вряд ли мы еще много раз увидимся. В голове весь вечер зрел план - позвать их всех на новоселье, когда оно-таки случится (когда-нибудь таки случится же, да?). Но я так и не уверена, что это хорошая идея.

А в воскресенье проходил очередной Night bazar. Очень много у меня было сказать вчера, но сегодня это всё уже не кажется важным, мы приняли решение перестать участвовать в нём. Но, как всегда, NB подарил мне встречи - Кейнушка и Мафей, Иришка. Тепло-тепло! Очень уютная выставка в Свитере сейчас - Сергей Акрамов "Из граффити в искусство". Милейшая соседка, у которой ухватила подарочек для ВиВ (но на самом деле для Кэтьки, конечно - а то как они делить будут?).

И снова у меня - время перемен. Что там, за поворотом?

---

Друзья моя, нужна помощь.
С одной проблемой помочь довольно просто, а вторая весьма специфическая - и тем ценнее, если кто-то сможет дать совет.

1. На 02-04.01 нужен спальник. Планирую вывезти племянницу на пару дней в горы (ах, эти 12 лет...), так что - зимний и теплый. Буду благодарна шоколадкой или еще чем приятненьким.

2. И ещё я срочно ищу пансионат/реабилитационный центр с проживанием - в районе Екб (ближайшие города также рассматриваются) с возможностями работы над восстановлением после инсульта. Официальная больница предлагает свой вариант за 7000 руб/день (7000 в ДЕНЬ, Карл!). Если верить интернету - есть возможность найти такие центры от 400 до 800 руб/день (для неходящих чуть дороже). Но очень нужно найти не абы какой, а тот, где действительно будут заниматься, заставлять, помогать и т.д. Т.е. место, где можно поправиться (насколько это возможно), а не куда привозят "оставить и забыть".

---

Вообще, для дорогих друзей, приносящих хороший/вкусный/качественный алкоголь в теплую компанию в воскресенье вечером - должен быть какой-то свой отдельный ад. С блэкджеком и шлюхами. Отлично посидели! Но на простуду недосып наложится не гуманно, предполагаю. И это в первый день после больничного.
Предвкушаю!

---

Дорогой дневник, отдай пост обратно!
Он важен мне.
_______________________
Спасибо

---

Согласно правилам этого дневника - я не отвечаю за разумность постов, написанных ночью.

Очень сильное чувство, что ещё доля секунды, ещё одно напряжение нервов - и я смогу понять кто я, для чего я. Ещё одно движение души, взгляд за поворот - я картина станет если не ясной, то хотя бы начнет проявлять себя. Но нет, это чувство накатывает - и проходит, оставляя в душе несомненную брешь. Брешь, размером с яйцо, из которого могла бы вырасти птица счастья или, к примеру, Икар - кто разберет, но, главное, существо осмысленное, то, которое точно знает, куда устремить все силы своей души.
Но нет. А я снова бреду в лабиринте отражений, периодически начиная крушить всё подряд - то в наивной надежде так проложить свой путь неизвестно куда, то в бессильном смятении и отчаянии. Но всё чаще мне просто недостает сил, и я сажусь - в ожидании течения, что унесет меня.

---

Мысли одной строкой.

"любить друг друга сквозь время, сквозь персонажей, сквозь разговоры о важном и неважном - до самой сути"
Ласька

Бесценное состояние сознания, после 24+ часов бодрствования - вся суета уже ушла, а друг-тупняк еще не пришел.

Сегодня (или где-то рядом) др Сашки? Звонить/игнорировать/забыть об этом? Зачем Толик появился с этим, чёрт. Позвонить Ваньке? Рыжей? Но я же так бодро все связи оборвала.
Меньше месяца до отъезда брата. Четыре стадии пройдены, принятие пришло. Принятие, радость за него, светлая тоска по пройденному - коктейль "Ностальгия" уже замешан, но еще не испит. Предвкушение многих дорог.
25 дней до НГ. Больничный сжал всю подготовку в точку, но время еще есть. Теперь есть и примерный план, но он зависит не только от меня.
7 дней до выхода на работу. За 2,5 недели уже должна бы выдохнуть, но в душе только отторжение. Хотя казалось бы - делаю именно то, что люблю и умею. Где проблема? В голове проблема.
Нужно простроить план - как снова подружиться с телом. Наметки собрать в схему, реализовать.
Через 2-3 часа привезут бусинки. Надо дособрать старые долги, а завтра - отправить готовое и закупиться для следующего заказа.
И прибраться, разобрать что и где, лишнее - выкинуть.

Устала быть той версией себя, которой зачем-то сейчас живу. Устала. Но не могу никак выйти из круга.

---

Впервые за две недели выбралась куда-то (не считая посещения врача). Рождество в лит. квартале милое, но в этом году показалось мне каким-то "пустым" - хотя и ярмарка большая, и вкусного много, но всё это какое-то банальное и ширпотребное. Порадовалась и прикупила открыток Риты Хаак вот только. Да посмотрела на осла и оленя.
Зато по дороге домой брат завез меня в книжный, где я обнаружила не читанные мной ещё книги про Фандорина (была искреннее уверена, что Акунин закрыл её еще на «Нефритовых чётках»). Взяла одну на пробу - как пойдет. Пока готовила кофе - начала читать, и сразу ворох мыслей и образов, понимания и решений. В первых же строках мысли переплетены с теми, что беспокоят меня сейчас крайне.
Не нашла, к сожалению, в «100 000 книг» достойного ежедневника на следующий год - ни себе, ни в подарок. Кто знает - где лучше их поискать?

---

Конечно, у меня самый лучший муж на свете!
Человек понимающий мои маленькие (а иногда и огромные) слабости - и принимающий их как часть меня-себя-нас. Успевающий предупредить, когда я перехожу границы.
Человек, на которого я могу положиться в любой ситуации. Когда меня не хватает - он рядом.
И сколько бы я не огорчалась, что он так редко бывает со мной на праздниках и вечеринках, но когда он действительно нужен - он рядом.

В тот момент, когда я упала - он начал мне звонить. Я, конечно, этого не слышала - телефон был в раздевалке, но... Но.
Потом сказал: «Не знаю, просто внезапно забеспокоился где ты и что с тобой».

Взял сегодня выходной (каким чудом это получилось - отдельный разговор). И был со мной весь этот сложный день. Буквально за ручку водил.
И никакими словами не передать, как я его люблю.
Как же хорошо, что он - есть!

---

Видели такое - человек идет такой, шутит, смеётся и вдруг начинает реветь? Это я. И это не истерика, а просто прихватывает спину - видимо резко как-то повернулась или неудачно (повернулась - это вообще громко сказано, мой диапазон относительно корпуса - градуса 2-3). А в остальном - я робот с ограниченными функциями.
Это я "удачно" сходила в батут-парк, мега фото можно в контакте увидеть.
Впервые с детства ездила на скорой, впервые - опасалась лечь в больницу. Но обошлось, слава богу.
Скорая приехала довольно быстро (хотя пока я лежала и не могла пошевелиться - показалось, что вечность прошла). Очень приятные люди вкололи мне какой-то укол (была в слезах/соплях, забыла спросить - какой), под ручку провели меня вниз и прокатили по нашим "ровным дорогам". Самоотверженный брат вызвал Сережку и всю дорогу развлекал меня историями (а Хыз развлекал - пока я валялась в парке) - очень их люблю.
Милые люди в белых халатах приняли меня в 24 больнице, обследовали, сделали рентген, убедились, что кости целы и на месте и, подробно напутствовав, отправили домой.
Сижу вот, все в целом хорошо закончилось, только никак не могу уговорить себя спать лечь, думаю - снимать воротник или оставить? Задохнусь или сверну шею ночью? И как засыпать, если так болит? Буду сидеть до последнего, а потом просто вырублюсь. Мой запасенный недосып меня спасет!
В общем - пока всё. Берегите себя. И посоветуйте - куда идти потом, когда пройдет, чтоб поставить кости на место и вообще привести свой скелет в порядок? А то проблемы тянутся с детства, и с возрастом лучше не станет.

---

Познаю дзен работы в спокойном темпе, вспоминаю, как это здорово - уходить с работы вовремя. Жду нового года, творю, любуюсь на город, люблю мужа и друзей. Волнуюсь за семью. Вообще слишком много волнуюсь.
Очень хочется научиться ложиться раньше и вставать по утрам бегать, но - негде, не с кем, ужасно/невозможно. Я еще подумаю над этим - и реализую.
Потихоньку сбавляю обороты в отравлении своего организма. Завтра иду прыгать на батутах, надо быстро-в-обед найти и купить спортивные штаны (где?! где их вообще берут?). Очень хочется таки испробовать сноуборд в этом году снова. Хочется движения - души и тела!
Вечером первый мой официальный МК, волнуюсь немного и очень радуюсь. Вчера в связи с этим закупилась сразу в двух мыловаренных магазинах - курьеры приходили один за другим, а я хихикала, что будет - если они у входа встретятся. Разъедутся, как таксисты?)
А выходные... выходные обещают быть восхитительными - камин, шашлыки, снежная горка, любимые люди рядом! Жаль, что рыжий как всегда не сможет быть рядом.
Господи, какая прекрасная жизнь!