1. Когда ролевики идут к вам в гости. Пособие для цивилов."Практическое пособие для цивилов"
Гостям рады дважды: первый раз-
когда приходят, второй, когда уходят.
Приход в гости ролевиков для человека, не принадлежащего к системе (цивила) всегда является серьезной стрессовой ситуацией. Последствие воздействия на психику непредсказуемо. Данная статья содержит описание основных этапов прихода гостей
Итак…Вы имели неосторожность пригласить несколько ролевиков «на чашечку чая», скажем, в четверг в 19.00. Можете смело планировать на данное время серьезные деловые или личные встречи, т.к. ролевики НИКОГДА не приходят вовремя. По моему горькому опыту время их опоздания варьирует в пределах от одного до трех часов (в среднем полтора часа). Встречались индивидуумы, которые умудрялись опаздывать на шесть и более часов. Официальная причина опоздания: блуждание по вашему району в поисках дома, подъезда, квартиры или по научному «топографический кретинизм».
ВЫВОД №1. Ролевики не опаздывают, они заблуждаются.
Но вот в прихожей все-таки залился трелью долгожданный звонок. Здесь вас ожидает еще один сюрприз. Количество людей, которые были приглашены, будет сильно отличаться от количества стоящих у вашего порога. Рассчитывайте, что каждому официально приглашенному «упадут на хвост» еще как минимум двое. Для упрощения процесса знакомства советую заблаговременно перечитать Толкина и заучить десяток имен главных героев типа Арагорн, Боромир, Гил-галад, Галадриэль или Эовин. В толпе пришедшего народа обязательно будут люди с такими именами
Равномерно распределите вошедших по квартире, предварительно раздав тапочки. Если тапок не хватает, можете использовать медицинские бахилы (цена-5рублей в любой аптеке). С их помощью вы не только сохраните свои ковры в чистоте, но и избежите специфического «туристического» запаха. Основную массу народа сосредоточьте на кухне. Подавите естественное желание приготовить свой фирменный кулинарный рецепт. Наверняка у половины на ЭТО блюдо аллергия, идиосинкразия (извращение вкуса), или просто отвращение. Поэтому самый простой выход поставить на стол какой-нибудь простенький тортик, печенье и указать страждущим на холодильник. Если трапеза включает кофе, то будьте готовы, что за вечер уйдет ваш месячный запас. Тоже самое касается запасов продовольствия в холодильнике.
ВЫВОД №2. У ролевика желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит!
Теперь о беседе за столом. Половина из сказанного будет вам не понятна из-за специфических выражений, например: «… и тут я кастанул на кендера рулесный фаерболл». Делайте вид, что внимательно слушаете. Рекомендуется периодически вставлять в разговор нейтральные фразы по типу: «Последняя игрушка- отстой» (как вариант «…последние ХИ»), «Мастера- козлы ». Особо популярна тема: «гопники уже всех достали» (вариант для Питера: «А что натворили Грибные вместе с Моргилем на последней игре?»). Каждая такая фраза обеспечит минимум час бурного обсуждения и споров.
После того как споры немного поутихнут, наступает музыкальная пауза. Петь ролевики в основном не умеют, но ОЧЕНЬ любят. Перед тем как начать петь каждый певец выполняет своеобразный ритуал: «настраивает», или лучше сказать «расстраивает» гитару под свой голос. Отсутствия слуха и голоса компенсируется громкостью исполнения, и длиной песни. Для сохранения душевного равновесия думайте о чем-нибудь приятном. Например, что все когда-нибудь кончается. Даже ЭТО.
ВЫВОД №3 (почти по Крылову): Как не сажайте ролевиков за столом, петь они лучше от этого не станут.
За оком начинает смеркаться. И тут вас поджидает еще один «приятный» сюрприз: половина гостей останутся у вас на ночь под предлогом позднего времени, разведенных мостов и отсутствие денег на последний трамвай. Так что, советую заблаговременно набросать в угол пару одеял, которые потом будет не жалко отвезти на дачу. Расположите на них уставших и сонных ролевиков. Как показывает практика, бодрствовать на кухне остаются самые зрелые и интересные собеседники. Ради них и стоит затевать вечеринку. Пейте с ними до утра кофе, обсуждайте проблемы местного и мирового масштаба, спорьте до хрипоты и наслаждайтесь общением.
ВЫВОД №4 В бочке дегтя всегда можно найти ложку меда.
Ранним утром растолкайте сонных и бурчащих ролевиков, напоите их остатками кофе и проводите до лифта. Тщательно осмотрите квартиру в поисках случайно оставшихся. Попутно прикидывайте силы и средства необходимые для приведения квартиры в нормальный вид. Сядьте на кухне. Выпейте стакан водки. Успокойтесь. Все страшное позади.
PS.Самое интересное заключается в том, что через определенное время все повторится вновь."
2. К ролевику придут в гости цивилы"Дорогая, к нам едут цивилы!
Ну, в жизни каждого ролевика такое случается. Потому что оффплей он таки человек и немного цивил, хоть и не на всю голову. К нему приезжает бабушка, напрашивается в гости школьный товарищ, старшая сестра подкидывает детишек или вежливый сослуживец наносит ответный визит в отместку за совместно отмеченный рождения. И хочется, чтобы этот человек даже после чаепития у тебя в доме оставался в здравом уме, трезвой памяти и не терзался нервным тиком при одном воспоминании о тебе.
Совет 1
Постарайтесь прибыть домой заранее, часа за полтора. Цивилы – они двинутые. С них станется прийти минута в минуту. Они не слезут с вас до тех пор, пока не выспросят еще за неделю до приезда подробный путь от остановки к вашему дому. Кроме того, у некоторых есть карты города, в котором вы живете, но зато нет в вашем районе приятелей, к которым они могут заскочить по дороге и зависнуть на пару часов.
Это может показаться странным, но по пути в гости цивилы не осматривают контейнеры со строительным мусором, и заглядывают в магазины туристического снаряжения только затем, чтобы быстренько купить новую зажигалку.
То есть, вот так заходят, покупают зажигалку и уходят, не глядя по сторонам. Им и в голову не придет часами разглядывать, примерять и оценивать снарягу, потому что при желании они могут быстро и грубо ею овладеть, заплатив деньги в кассу.
Вобщем, выезжайте домой заранее, и вы столкнетесь с гостем-цивилом у собственных дверей за две минуты до назначенного времени.
Совет 2
Постарайтесь избегать ситуации, когда гостя встречают другие ролевики, которые остались у вас переночевать неделю назад или со вчерашнего вечера красят щиты и латают доспехи, пока вы пропадаете на работе.
Им-то пофиг, ведь это не их родственники и друзья. Но встретят как родных: «Здрасьте! А Саши нету. Да вы проходите, проходите. Кухня направо, туалет налево, матрас для спанья – в маленькой комнате. Еду в холодильнике можно брать только со второй полки. Вот зря вы на щит садитесь. Он еще не высох. Осторожно, не упадите на кирасу... Вам плохо?»
Так вот, лучше заранее предупредить ребят, чтобы разбежались и убрали за собой. А кто останется, чтоб умылись и делали вид, что тоже зашли в гости.
Совет 3
Цивилы понимают все буквально. Придется пить именно чай. Вы ведь на чашку чая их звали? Так они и принесли какой-то кекс. Ни тебе армейских консервов для будущей игры, ни бутылки самогона собственного изготовления. Максимум вам светит пиво.
Совет 4
Срочно вспоминайте имя, данное вам мамой и папой. Иначе придется рассказывать почему вас вдруг зовут каким-то непонятным словом. От таких историй цивилы киснут на корню и начинают дико озираться в поисках выхода. Да что вы, они даже «Хоббита» не читали!
Еще хуже, если они смотрели «Властелина колец». Вот тогда не вздумайте ляпнуть, что зовут вас, например, Гоблин или Горлум. Они ж в кино видели, что это вот такие ... ну, злые которые ... еще мочили всех. Объяснить им что дело было на одной незапамятной игре, где вы так классно оторвались, абсолютно бесполезно.
Так что с утра напишите себе чип с паспортным именем и периодически зачитывайте, чтобы не забыть. Подобным же образом следует зачиповать всех ролевиков, которых не удастся выставить за дверь во время уборки перед приемом гостей.
Совет 5
Ни в коем случае не разговаривайте с цивилами об играх, если они не спрашивают сами. Неподготовленный цивил от этого давится попеременно то чаем, то кексом.
Заранее заготовьте шпаргалку с забавными случаями, которые происходят с вами на работе и в общественном транспорте. А также список вежливых вопросов к цивилу.
Постарайтесь писать на обычной белой бумаге. Если сможете, воздержитесь от сворачивания списков в трубочку и перевязывания их ленточкой.
Вопросы следует зачитывать по одному и делать паузу, чтобы цивил мог ответить. Он в ответ начнет нести оффплей и пожизневку, но придется потерпеть. Они по другому не умеют. Не забывайте отыгрывать внимание и интерес. Когда цивил замолкнет, зачитывайте следующий вопрос из сви... то есть, списка.
Совет 6
Подарите ребенку цивила деревянный ножик. Дите обязательно начнет им размахивать и тыкать сначала в неодушевленные предметы, потом в родителей. Это очень развлекает цивилов, кроме того, они сосредотачиваются на ребенке в попытке уследить, чтобы он не ушиб небоевую зону.
Совет 7
Если цивил вас уже утомил, предложите ему сфотографироваться на память в каске с рогами, а потом начните петь под гитару."
(с) авторство мне не известно
Боянистые, но смешные приколы.
1. Когда ролевики идут к вам в гости. Пособие для цивилов.
2. К ролевику придут в гости цивилы
(с) авторство мне не известно
2. К ролевику придут в гости цивилы
(с) авторство мне не известно